帮助孩子在成长过程中找到力量

和孩子一起做最喜欢的事
很多人说我的脾气好,跟小孩互动时会像平辈一样,其实我对他们也会发脾气,只是后来改进不少,这是我自己比较庆幸的一点。
四个孩子的青少年期,家里是一塌糊涂。孩子天天早上不起床,我和太太怎么推、怎么叫就是没用,更离谱的是他们连站着穿衣服也会睡着。平常家里迪斯可音乐震天响,吵得我和太太快耳聋;老大的功课平平,老二则总是班上倒数几名,老三女儿从小爱漂亮,带回来的男朋友我们一个都不喜欢,总觉得这些男生看了都讨厌,想把他们赶出去。
那时候家里常充斥着我和百龄大呼小叫的声音:「还不快去睡觉!洗澡囉!」人,住的Villa里头没电视,也没电话、报纸,两个人大眼瞪小眼觉得无聊,干脆半夜溜出去到迪斯可跳舞。哈哈,想起来也觉得很有趣。
其实父母没必要把和小孩一起做他们喜欢的活动当成一个苦差事,有时候你会发现也挺有乐趣的。我偶尔想,如果我也是个传统的父母,只会要求他们写功课的话,我有百分之百的把握,四个小孩绝对不会是现在这个模样。
我最欣赏四个孩子的好个性及善良的心。有一次带孩子们去看棒球,最小的儿子黑立行才幼稚园大班,好动的他会靠着栏杆,走过去拥抱其他小朋友,虽然被抱的小朋友有点吓一跳,但在小儿子黑立行的眼中,他觉得这是个爱的世界,所以他很轻易可以去拥抱、关爱别人。至少这点我做不到,他的哥哥们也做不到。有次参加活动,坐我旁边有两个女生看到立行很可爱,就过去问他:「小弟弟你叫什么名字?几岁?」而立行也很快跟她们熟稔起来。想想看,有多少小孩对陌生人感到害怕、恐惧,但如果能让孩子们从小觉得这是个爱的世界,该有多好。
美国卡内基有位在学校教书的兼任讲师跟我说过一个故事。小布希还是州长的时候,老布希和柯林顿选输掉了,他们班上有位小朋友就是小布希的女儿,那个小朋友常常带着笑容,是非常友爱的个性。
选举结果公布的时候,老布希输了,午餐时间就有很多人围着那位小朋友揶揄
她:「妳的爷爷输掉了,妳的爷爷输掉了。」老师看到这个情形,觉得小朋友很不应该,正准备出面干预的时候,没想到小女孩不但不生气,还跟嘲笑她的同学说:「对,我爷爷输了,但我相信柯林顿也会是位很好的总统!」我听了非常感动,这个孩子的爸妈在孩子面前一定言行一致。虽然柯林顿是老布希的对手,但也没有口出恶言,否则孩子不会有这样的反应。在这种教养环境中长大的孩子,我想一定会是个保持客观、中立,有独立人格的人。衷心希望我的孩子也是。

孩子不是父母的复制品
教养小孩真是知易行难。也许你在书店可以买到十本、二十本怎么教养高EQ孩子的书,但自己做起来,完全不是那么一回事。
我在二○○六年二月号的《国家地理杂志》看到关于「爱情」的专题报导很有感触。有位即将结婚的新娘,希望每个来参加婚礼的朋友都能给她一个建议,告诉她怎么经营美满的婚姻?婚后要如何才能幸福?
虽然文章里头没有写最后新娘得到什么建议,但我自己开始想像,或许这位新娘打开信封,看到朋友给她的建议,她最大的感慨可能是:你们每个人怎么说的都跟做的都不一样。当父母的也有同样的感觉,我们可能买了很多教养小孩的书回来,但当自己要教养小孩的时候,却完全不是那么回事。教养小孩其实和经营婚姻非常类似,结婚前觉得另一半跟自己个性不同,可以有互补作用,非常好;结了婚以后想法变了,都希望改变对方,让对方跟我们一样。动不动为了折棉被、挤牙膏的小事就可以吵翻天,甚至决定要离婚。

陈之藩有篇文章写道,美国和欧洲的教育家聚在一起,欧洲教育家认为美国的教育就像是在挖矿。把孩子切、割、磨,变成一颗宝石,就像许多拿到诺贝尔奖的杰出学者一样。而欧洲的教育就像种花,教育人员做的是浇水、加肥料,让种子变成它本来的样子,无论是玫瑰、康乃馨、山茶花,他们都会细心呵护,让每一株花朵都有自己独特的模样。这让我想到台湾的教育,不是挖矿也不是种花,而是塑胶工厂里头的模型,要求个个都一模一样。
教养小孩,学校虽然有责任,但父母的责任更为重大。很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一样,或是希望自己的小孩和自己当年一样;我发现当我对孩子发脾气的时候,往往是生气他们没有照我的话做,没有跟我一样。这就是「说起来容易、做起来难」的典型例子。如果我们可以尊重每一个小孩,像种花一样让他们自然长大,尊重小孩、不要让他们成为自己或别人的复制品,那父母也应该很欣慰了。

媒体曾经有份调查报告指出,西方小孩比较有自信,因为他们的独特性受到尊重,也因为父母采用鼓励及赞美的教养方式。
十几年前,我在温哥华遇到当地卡内基训练的负责人,他说自己八、九岁时,爸爸常常会问他很多问题,凡事都会征询他的意见,例如爸爸会问他:「我们搬到这里来住好不好?我来这个教堂当牧师你觉得怎么样?」他现在回想,一个八、九岁的小孩根本不懂事,爸爸问他问题、征询他的意见,不见得是要他的答案,而是希望他能多思考,长大后成为一个有思考力的人。
反观在台湾,父母总是直接命令小孩:「你去做功课!」「你不能看电视!」「赶快洗澡!」「不要再上网了!」如果我们可以把命令句多改成一些问题,如果孩子老是黏在电视机前,或许可以这么跟他沟通:「我们吃饭要选营养的食物,你现在已经看一小时电视了,你觉得什么电视节目是营养的呢?你觉得你应该看哪些频道呢?」
再举例来说,父母常叫孩子赶快吃饭,孩子觉得很奇怪,为什么要叫我赶快吃饭?其实父母心里真正希望小孩赶快吃完饭,他们就可以赶快洗碗;但如果换个方式,如同我们进行卡内基训练时,会问孩子们以后想要成为什么样的人?有个孩子说,他想变成篮球职业选手,我们会问他:「好,变成篮球职业选手要什么条件呢?」孩子回答:「身体要强壮,要长得高。」怎样才能身体强壮、长得高呢?那就是赶快吃饭囉!
所以,问孩子问题可以帮助他们思考,引导他们找到对的答案,如果可以给孩子多一些思考空间,亲子互动关系也会完全不同。

资料来源:时报出版

图:Image by kamilabogumila from Pixabay

作者:黑幼龙

中文卡内基训练创办人,台湾400年来最有影响力的200人之一。

1987年引进全球知名的企管训练课程「卡内基训练」,帮助企业发挥人力资源潜能,增强企业竞争力,开启企业人才培训的风气。

股神巴菲特先生在自传中,将他的成就归功于卡内基训练所学之沟通力。卡内基训练全球有超过800万毕业学员、3000位讲师,以超过30种语言授课,在全球超过75个地区提供服务。

在台湾:毕业学员超过40万人,合格授权讲师超过120位,并与多家「国家品质奖」得奖公司成为长期合作伙伴。

著有《破局而出》、《赢在影响力》、《只要你比别人更想飞》、《遇见更好的自己》、《黑幼龙的心灵鸡汤》、《这样想,你会更快活》、《抗压力:为成功人生打基础》、《黑幼龙和你谈心》、《掌握人际5力,职场人人是贵人》、《黑暗中总有光》、《养出好孩子,非慢不可》等书。

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